jueves, 29 de marzo de 2012

No es suficiente.

    No es suficiente que digas extrañarme, que dejes pasar la vida mientras procuras serle fiel a lo que fuimos. Resulta que ya no es importante si le dices a tu amigo que me quieres, que me aprecias, que me tienes un inmenso cariño, ¿eso de qué sirve exactamente? Para mí no es válido, sentirte cada vez más lejos me duele al igual que a ti. Antes, recordarte me robaba una sonrisa, ahora tan sólo se lleva consigo mis lágrimas, pesadas lágrimas que no aguardan orden de salida, que no puedo dominar, que aunque me deshago de ellas diariamente, no parecen darle un respiro a mi corazón.
   Si tanto me extrañas, ¿porqué no vienes en mi búsqueda? Aún vivo en la misma casa, esa en que fueron tantas las travesuras que hicimos, esa en la que muchas veces te recibí con los brazos abiertos, con ansias, llena de diversión, con la certeza de que reiría mucho a tu lado y crearía nuevos recuerdos. Mi número telefónico sigue siendo el mismo, de  vez en cuando hemos vuelto a vernos... pero qué es un: "Hola, ¿cómo estás?", comparado con aquella gran alegría que antes sentía al verte. No es suficiente para mí.
   Hoy, tan sólo hoy me doy cuenta de nuestros errores; idioteces en realidad, tonterías de niños, asuntos que hemos dejado pasar, discusiones incompletas, mentiras dichas, palabras que jamás dije y hoy fueron las culpables de nuestra distancia. 
   No digas que me extrañas, hoy... tan sólo hoy, evita decir cuánto me extrañas. ¡No quiero oírte diciendo eso de nuevo! En cambio, si es cierto eso que tanto dices, te estaré esperando sentada frente a mi casa o tal vez con mi celular siempre en mano, esperando...
   ... esperando que me preguntes "¿cómo estoy?", tan sólo con eso, sabré que volveremos a ser los de antes.

"Extrañarte es extraño cuando he sido yo la culpable de nuestra separación".

Este escrito me define, es un desahogo, una forma de hacerte saber lo que pienso...
y sí, yo aún te sigo queriendo.

GF

miércoles, 28 de marzo de 2012

Besos fríos.

Tus dulcísimos labios
la tentación que provocan
el ansia que explotan
como donde yace la herida

incesante...
nada placentero
si lo ignoro, no duele
pero no puedo ignorarlo


sólo quiero besarte.

martes, 20 de marzo de 2012

... De la vida.

Ver tus fotos es un recordatorio de que ya no sé nada de ti.

... De la vida.

Tu silueta es una mancha, no sé de qué y no sé por qué, pero ni me importa ni me afecta. Tu silueta es mi silueta.

lunes, 19 de marzo de 2012

A mí me gustas así.



   Hola, de nuevo te habla quien nunca sabe qué decir.
   Muchas veces prefiero el silencio, pero esta vez no, esta vez me niego, y espero... de verdad espero ser tan ruidosa como asertiva con esta carta que te escribo.
   Primero lo primero, ¿no? Estoy enamorada de ti. Sí, ¡vaya! Es tan fácil escribirlo, ¿por qué no se me había ocurrido antes? Quizá porque en el pasado me la pasaba deambulando a tu lado, dando pasos equivocados, ensayando discursos que nunca ofrecí y obligándome a creer una mentira, ya sabes, la mentira de que algún día una extraña fuerza o un misterioso impulso, me llevaría volando frente a ti y me haría escupir las palabras que antes escribí. Eso no iba a suceder nunca, y es por ello que entre mi frustración y las pocas opciones restantes, me decidí a escribirte esta carta... una carta de amor, como la llamarían los que saben qué es eso, ¿no? Yo no lo sé, pero creo que aún tengo chance de descubrirlo.
   Creo que todo empezó hace unos meses (siete exactamente y no "creo", estoy segura); tú ibas y venías, Luis, te veía un rato y luego simplemente desaparecías; te vi reír unas cuantas veces y sonreír unas pocas más, pero normalmente eres muy serio, reservado, frío, bello. A mí me gustas así. Creo que eres tímido, yo también, no te preocupes, pero a mí me gustas así, tal cual, no te cambiaría ni la forma en que escribes "exelente" ni tu voz gruesa y estremecedora; es más, me llevo una doble dosis de ti, me la llevo y trato de hacer que rinda hasta el día en que me muera, pero eso solamente si tú no aceptas lo que dice en esta carta. Si ese es el caso, ¡ni eso te cambiaría! Mira cuánto te quiero.
   Ahora, si aceptas lo que te confieso, no me hará falta una dosis ni dos, te tengo a ti enterito, para mí sola y eso... eso no tiene precio. A mí me gustas así, invaluable, que me den ganas de rescatarte, de buscarte, de encontrarte... hace siete meses que siento eso y en ese mismo período, tú ni siquiera te das cuenta.
   Es por ello que hoy estoy aquí, sentada sobre mi escritorio, con lápiz en mano y mis sentimientos a flor de piel. No sé por qué hoy, pero sentí por vez primera el impulso de hacerme notar, quizá no estés tú para mirarme extraño y preguntarle a tu amigo: "¿Qué le pasa a esta loca?", quizá no resulte tan real para ti, pero a fin de cuentas lo es para mí, no quiero ser egoísta, Luis, para nada... de hecho, te quedarías con la carta y podrías mostrársela luego a tus amigos, seguro que ellos reirían durante semanas con el chiste de escritora que resulto ser, ¡hasta yo me reiría de una pobre loca!
   ... pero ese no es el caso, Luis... ay, Luis -he suspirado aproximadamente unas veinte veces-, ¿te he dicho ya cuánto te quiero? Despiertas en mí a la poeta frustrada, a la tonta enamorada, a la que vive de una ilusión y cree en imposibles; sí, esa sería yo en un día normal de hace siete meses para acá. ¿Te soy sincera, Luis? A mí estas fechas del año antes ni me gustaban, pero como que ya les veo el lado bueno, de nuevo gracias a ti; ha de ser producto de este enamoramiento. Para ti debe ser lo mismo de siempre: En la mañana te detienes a comprar un jugo natural, cambur, fresas y melón -sólo de martes a viernes, los lunes estás de mal humor-, en la tarde te reúnes con tu grupo de "panas" y juegas uno o dos partidos de fútbolito, no metes ni un sólo gol, pero igual sientes la emoción y haces uno que otro pase acertado; más tarde, llegas a tu casa y ves un poco de televisión, mientras se hace de noche y tu mamá te prepara un patacón, sin salsa roja y mucho queso; luego te das un baño, no lo hiciste al llegar de la práctica -qué cochino, pero a mí me gustas así-, entonces tan sólo te acuestas a dormir.
   Eso es todo.
   Lo sé porque he averiguado, he escuchado, he preguntado... si, de hecho estoy loca (acabo de decir una grosería). Me encuentro algo frustrada.
LUIS, EL PUNTO ES...


   ¿Te gusto de la misma obsesiva, desenfrenada y apasionada forma? (marca con una X y házmelo llegar).


Sí: ___         o          No: ___ (No recomendada)

Atentamente, 
la chica que se sienta tras de ti 
en la primera clase.

sábado, 17 de marzo de 2012

¿Qué es lo que nos une?

   Tú dices "No", pero tus acciones dicen que "Sí", una vez y dos veces. Lo he visto, lo he vivido, cuando te he necesitado, ¿por qué siempre has estado allí? ¿Destino es la palabra que usarían las personas? Quizá amor, quizá amistad, no lo sé, pero por primera vez conozco un hombre que sabe respetarme, que sabe tratarme, que sabe llevar una conversación y hacerme reír en el proceso.
   Tú también tienes tus defectos, varios de ellos, quizá muchos, pero de igual forma sigues siendo parte de mi vida, alguien sumamente importante; un hombre, en todo el sentido de la palabra. Pero a veces tiendo a dudar, ¿lo que dices puede ser una mentira? ¿tus viajes de ida y vuelta pueden tener otro significado, un doble sentido? Sácame de esta angustia, dame una verdad absoluta, regálale tranquilidad a mi espíritu, silencia a la mujer temperamental que llevo tan dentro de mí y acaba de una vez por todas con lo que empezaste, sea lo que sea, quizá un abrazo para proponerme una duradera amistad o quizá un beso para confesarme tu amor, pero acaba ya lo que ambos empezamos... y, mientras tomas valor, sigue conversando conmigo, tres horas durante la mañana, un par en la tarde y el resto de la noche, sé solamente mío, hombre maduro, amigo, amor imposible, padre de familia.

miércoles, 14 de marzo de 2012

... De la vida.

Hoy no quiero hablar con nadie. 
Hoy sólo quiero recordarte.

martes, 13 de marzo de 2012

Peligroso vicio.

    Tú sigues jugando el juego peligroso del amor... y yo sigo en la búsqueda implacable de sus trampas y sus acertijos. Nada es lo que parece cuando se trata de nosotros, ni las sonrisas, ni las lágrimas, ni las heridas, que aunque arden, te mantienen viva. Entonces, es cuando recuerdo que te tengo a ti y lanzo una mirada fugaz hacia mis espaldas, tan sólo veo un par de copas y un hombre que me invita a acompañarlo, y me pregunto: ¿Por qué eres tan vicioso? ¿Y por qué me arrastras a tus vicios?
    ¡Felicidades! Has conseguido a la muchacha buena, la que no sale de casa, a la que le va mejor cocinando un delicioso plato, que de fiesta con sus amigos, conseguiste a la muchacha inocente, la "hija de papi y mami", la inexperta, la que no le gusta mentir, la que no ha dado su primer beso de amor...
    Pero, ¿y ahora qué? Cuando giro y me encuentro contigo, ¿qué? Si allá afuera el sol ya se escondió y la luna se filtra entre las densas nubes grisáceas, y sólo estamos tú y yo, también el tenso ambiente, también la música de fondo en inglés, también el trago que me invitas y la maravillosa tentación que me incita a aceptarlo, sobretodo tu mirada parda, tu sonrisa bellaca. Pero, si sólo somos tú y yo, ¿por qué debería negarme? ¿Qué podría hacerme el "chico malo" cuando me pose frente a él y lo enfrente?
    Siento que no es válido decir que no, esa no sería la respuesta correcta, pero tampoco la sería darte un sí apresurado, un sí desmedido y poco analizado; sería mejor caminar hacia ti, ignorar la segunda copa en tu mano, tomar la botella de vino y beber un trago, uno largo y ardiente.
    Ya sabes, desprenderme del pasado, de mi inocencia y sus estragos.

domingo, 11 de marzo de 2012

... De la vida.

¿Cuándo una canción dejó de ser sólo eso?
Cuando tú me dijiste: "Te la dedico".

... De la vida.

En varias oportunidades he volteado a verte,
y en la misma cantidad, he simulado no verte.

viernes, 9 de marzo de 2012

Motivo de esperanza.

    Aún guardo una esperanza.
   Y es que... ¿el abismo no se mantiene esperanzado con alguna vez recibir la visita de un silencio foráneo?
   ¿Y el cielo con ver un ángel entre las nubes sesgadas e impacientes, que su imagen se filtre entre la neblinosa y la espesura de su celeste?
   Aquella esperanza de verte no se deprime y aunque a veces se vale de zozobras, malestares y rabias, no se acaba, no sucumbe, no se arriesga con apuestas que pongan en juego su estadía en mi corazón. Es lista, es inteligente, no se deja engañar, y sabe... sabe que su presencia es la valencia de mí misma, de mi sangre, de cada átomo de mi materia.
   Mi esperanza, mi luz, mi vida, el entender que, aunque no te vea, volveré a saber de ti.
   Carta para mi inacabable esperanza.

Tu carta y sus efectos en mí.

Leyendo tu carta me puedo enamorar una vez
y otra más.

Arrancarle mil suspiros al tiempo 
y aún así quedar insatisfecha.

Puedo también sobrevolar tu silueta
esbelta, perfecta, 
divina.

Y tu carta seguirá allí, 
en la nada, siendo todo
trayéndote hasta mí,
como un fantasma, como una presencia,
casi una sensación.

La más bella y maravillosa,
la más complaciente
la más placentera de todas
y todos
será precisamente ella:

Tu presencia.

martes, 6 de marzo de 2012

Hombre distraído.

          

        En la sala de al lado vive un hombre capaz de desvelar un corazón que no duerme. Tiene nombre y apellido, pero prefiero llamarlo amor y desamor.
          Eso es porque a veces despierto enamorada y otras veces amargada.
          Él no sabe nada.
          Y yo insisto con que es mejor así; pero su sala sigue estando allí, y de vez en cuando su voz de hombre y una que otra vez las visitas de mujeres, altas y bellas, que tan sólo incrementan mi desazón, mi rabia, mi cólera.
          Escasas quisiera que fueran esas mujeres como las veces en que atraviesas el marco de mi puerta, que quizá sea tuya hoy, amor...
          ... y si no, entonces serás desamor. Sólo quedo yo amargada, yo mutilada y él, él no está enterado de que en la sala de al lado vive ese hombre que enamora y no se enamora.
          Hombre distraído.
          Por ser hoy que escribí este poema, te llamaré amor.
          Y si no lo sabes, eres tú ese hombre; el de la sala de al lado, el que me mutila, el que no atraviesa el marco de la puerta, el distraído.

A escasas horas de la mañana.

              A escasas horas de la mañana veo un sol roto por la mitad, asomarse en la penumbra de varios ocasos boscosos. 

        Es una mirada de fantasía y un roce de locura. Es un nuevo día que iluminas y que desechas.

         ¿Y si no es eso? Será entonces una mirada tuya bañada con luz de verano, salpicada por agua del desierto, estremecedora como frío acero, inquietante como oscuros misterios.

       Por ahora, deja secando nuestras ropas en tu vibrante ocaso... o en tu mirada, como prefieras llamarlo; igual de secas quedarán, igual de cálidas resurgirán, suaves y limpias.

            Así quedo yo luego de una mirada tuya, luego de presenciar el ocaso...

            ... ¿por qué ese par de camisas deberían reaccionar de otra manera?

... De la vida.

Amarte es mi expresión artística.

lunes, 5 de marzo de 2012

DIARIO 22: Literatura y cine.

       El último libro que leí fue un breve pero preciso poemario que honra a la mujer en todas sus facetas, se llama "Dibujos de mujer" del autor Farruco Sesto. El libro fue un regalo de mi tía, quien siempre está obsequiándome buena literatura para expandir mis conocimientos en el tema; además, si hay algo de lo cual estoy 100% segura, es que: Para poder escribir, hay que leer. 

    Hubo varios fragmentos de sus poemas a los cuales subrayé porque llamaron mi atención -y sí, SOY DE LAS QUE RAYA LOS LIBROS QUE LEE-; las frases decían así: "... Y es que una mujer, en alguna parte, ha colocado su disposición al amor como un señuelo" y "Tratando de encontrar algo allí en lo que Ella esconde entre sus palabras oblicuas y las no pronunciadas, construyo mi desvelo. ¡Tengo un amor indescifrable!", entre otras tantas con las cuales una sonrisa silenciosa acudió a la transformación de mi gesticular.

    Cambiando un poco de tema, hace poco le pusieron a mi hermana como tarea realizar un cortometraje inspirado en lo que ella quisiese, y, como tengo una excelente hermana, ella decidió cumplir uno de mis sueños, tomar una de mis historias y llevarla a la pantalla. Es emocionante y extraño a la vez, aún no lo veo, pues ella no me lo ha permitido hasta que esté totalmente finalizado, pero de igual forma se siente extraño. Ver a mis personajes, esos con los que sólo comparto en plena noche y entre palabras, ¡verlos ahora personificados! Uff, eso no tiene precio, aunque dure un segundo, ¡qué importa! Por un segundo, de igual forma, podría conocer su rostro, su mirada, su cuerpo, su tono de voz... detalles que para mí y para todos son muchas veces diferentes. He dicho punto y final.

... De la vida.

"Los pensamientos de los escritores


 fluyen según la vida lo hace"

sábado, 3 de marzo de 2012

... Curiosidades.

¡Marzo!
  Tu llegada me hace feliz, pues con ella dejo atrás al trágico febrero, caótico y confuso.
  Por ahora, sólo te pido dos pequeños favores:
#1. Nada de "Aquello que me diste".
#2. No más sobredosis de Facebook...


... Estúpido Facebook, se me había olvidado que era un arma de doble filo.

... De la vida.

Si fuera mi intención llorar, entonces escucharía toda la madrugada a Alejandro Sanz...

... pero no lo haré.